事到如今，都不知道能不能心碎了。
之所以写下这些，是希望看到这篇的女孩们，珍惜你们身边的人吧，哪怕你们遇到了更好的人，告诉他，别骗他，不要伤害每个爱你的人，或者说不要那么伤害的狠，人都是有血有肉的。
仿佛是有预感，也仿佛是自我保护的潜作用，前段时间就已经觉得不对劲了，这几天更是莫名其妙的心慌意乱，今晚终于看到了真相，凌晨的北京，感觉像是在冬天，这会真的不知道怎么才好。
女友，这里就暂且叫她LZ吧，去年工作好转，提了薪水，还几次去美国出了长差，每次都2，3个月，8年携手走来，我也很开心的看到她在事业上有了长足的进步，去年年底她有了去美国长期工作的机会，我心里虽然开心，但也为我们的将来暗暗担心，后来由于不知什么原因，年初突然又说公司要把她掉到上海，因为不同意她也就离职了，虽然丢了工作，但至少不会为去美国的事烦心了，这两个月她就在家歇着，我也安慰她让她不用着急，慢慢再找，找个好工作，也正好可以休息休息。可就在几天前我像是有预感一样觉得心里空落落的，总觉得有事要发生，但又说不出什么事，而且发现她对我好像有些冷淡，歇在家里的她总有写神神秘秘，她哥哥放那不用的摄像头又她翻了出来，说是试试能用的话可以在易物网上换，平时她从来不视频，我也就没往心里去，可是她这段时间起的很早，我偶尔早上起来上厕所来到外屋看见她坐在电脑边的时候她显得很平静，很若无其事（现在想想她的心里素质还是很好的），其实这样我更觉得奇怪，相处了8年，我太熟悉了，这么的平静才是真的不正常，可我又说不出什么，只是暗自留心了，几天下来我越来越怀疑，终于为了弄清楚，我在电脑上装了木马，记录了她的邮箱和各种聊天的密码，不得不说她真的很谨慎，MSNQQ什么的记录她全都删除了，可是邮箱里的邮件却说明了一切，可能是那些甜言蜜语她舍不得删掉就全留着了，可那些充满爱意的对话却不是发生在我们之间，那些文字就像一根根毒针，刺的我死去活来，我只是觉得世界上为什么会有这么狠毒的女人，能够这么的做作，演示的这么好，也许大家会说这种事情已经见怪不怪了，谈不上狠毒，后面我会解释解释狠毒在她身上的体现的。
还没交代，邮件里的人物是她在美国时的上司，算不上大头或者老板，顶多是个部门的头，内容都是我伤心欲绝的毒酒，还是洋酒，全是英文，看着看着我就特别想哭，可是一滴眼泪都没有，照了下镜子，脸很平静，长长短短的邮件几十封，从去年底就开始的，外国的语言真是贫乏，说来说去就是ILOVE YOU SO MUCH,偶尔还聊聊两个人一起做爱的感受，亲热的程度让我觉得那个男人才是她的老公，我真是服了，她面对我的时候怎么做到一丝愧疚都没有的呢。。。一点痕迹都没有。。。尤其在她用摄像头裸露身体之后看见我的时候，太镇定了。。。
看到了这些我浑身的血液都凝固了，继而都沸腾了，真的是无比的愤怒，我想杀了她，心里从满了对她的鄙夷，这不是第一次了，在上一次的时候情节没有这么恶劣，也没发展到这么无法挽回，在哪之后，我曾经跟她说过，人是社会的产物，我不指望你永远爱我，只要你不离开我，我就一直爱你。如果你真有了喜欢的人，告诉我，我会祝福你，然后离开，不会纠缠的，只是，很重要的一点，别骗我，有个美好的回忆也比无比的仇恨要好，那样对我对感情都是一种亵渎。我想，谁都没有阻止别人去爱的权利，如果离开我能过得更好，我也会为她高兴的，可是欺骗的人是没有权力去爱的。

我和她2000年相识，进了同一所大学，上大课的第一天我就注意了她，她不是那种很活泼的人，我也是那种半开朗的，有时候很喜欢一个人，一句话不说，有时候又喜欢很多人在一起的热闹，心里上还是比较阴郁的。渐渐的我就对她展开了攻击，在我的一个好朋友的帮助下，好不容易追到了她，过程还是很曲折的。那哥们是系主席，一到学校就把LZ她们寝室的一个女孩追到手，他们两口子一起努力帮我，我自认条件不错，从小到大不少女同学和朋友都对我有意思，可是可能是我上赶的太厉害，她始终不理睬我，有时还弄得我很没面子，下部来台，曾想放弃，可是觉得这样的女孩子正说明不轻浮，不随便，她少言寡语可是很有自己的想法，最让我觉得好的是她身上没有那种矫揉造作，娇气的小姐德行，对人也比较仗义，而且外表较小可爱，眼镜很大，很文静，我觉得是我喜欢的人，所以也一直没有放弃，可是后来有一次实在是太伤我（我就不具体说了），我也就想可能她觉得我不合适，我该做的都做了，不属于我的也不能强求，先冷却一下吧，就这么黯淡的过了一段时间，后来她竟然慢慢接受了我，我当然是很高兴，心里想着一辈子对她好，那段日子是我最甜蜜的一段时光，能够整晚上的压马路，或者坐公交车，一圈又一圈的坐，一块1块钱的西瓜都吃得无比美味，从此自习，休息，就没分开过，恨不得时刻都在一起，一天晚上我们接吻了，晕头转向之后，才发现她很专业，明显以前经常这样，后来知道她高中有个谈了挺久的男朋友，直到我们好的时候还没分开，可我们确定关系后，她就跟前男友说了，我觉得这事很正常，谁没个朋友，只要以后她对我好就行了，而且我还觉得她是个重情义的人，以后更要好好对她，可是到现在，我想起来了她接受我的时候说了一句话，我不是什么好人，和我在一起很惨的。我当时觉得她这么说可能也是想考验我，也有她前男友的原因，而且她本来性格就很另类，接触久了就觉得她是那种外表冷淡，内心激情，而且个人非常有想法的人，这也是她特殊的地方，所以就对她说了，再惨也要和你在一起，至少有这段美好我也不后悔，可是现在想想，自己确实对未来估计不足。。。其实直到现在也不后悔，因为在一起的时候真的很快乐，可是现在给我的痛苦也是巨大的。她的那句话真的是很中肯，这段感情我真的好累。
好了之后一切就正常发展，交往了挺久后彼此如胶似漆，一个夜里我们开房了，搂着她看着床单上的血印，我幸福无比，想着这辈子就跟你过了。其实我不是一个有处女情结的人，我也跟她说过，我不在乎你过去跟谁好过，我只在乎你和我在一起以后，能真的对我好，最难容忍的欺骗。她曾跟我说过她还是处女，所以我现在的高兴不只是因为她还是处女，更重要的是她真的没骗我，我觉得她实在。
也许快乐真的是短暂的，好了一年半以后，我意想不到的事发生了。我们交往以来她和他的前男友都还有联系，我知道，虽然心里不是滋味，但总觉得毕竟也是真心爱过，既然已经说清楚了也没必要弄得那么僵，只要是正常的偶尔朋友问候我还是可以理解的（她的男友没考上大学，在老家复读），可是在过年放假回来之后，我早就想的她不行，亲亲热热的过了两个月，一次在学校的花园里聊天的时候，不知道怎么的就聊到了回家见同学，说她还见了她前男友，说着说着我就觉得不正常了，先开始还吞吞吐吐，后来就承认他男友强行报了她，还摸了她，我心里很不爽，可当时没有立刻发作，只是一脸的不高兴继续套她的话，她说她和多了，而且觉得对不起她前男友。我问他有没有上床？她信誓旦旦的说没有，还有其他很多同学一起聚餐，顶多趁别人不注意摸摸，怎么可能上床，我挺伤心的，我回家过年的时候两个原来喜欢我的女孩对我投怀送抱，我心里只想着她，送上门的都拒绝了，可她。。。我对她说我早就说了，以前的事我不管，只要你以后对我好就行，可现在都在一起这么久了你怎么还。。。。到底上床没？到底还有瞒我的没。她欲言又止的样子让我的心一直往下坠，我心里隐隐的觉得可能这事没那么简单，过了一会，她看着我的眼睛好一会，才说，你不会生气吧？（我怎么可能不生气）我没回答，后来说了句，你要是还想在一起的话就老实说，在一起不容易。其实我心里有个声音在喊“|别说出来，别让我知道||”好一会她终于 点了点头，我的头嗡的一下，忙问，上了？她很小声的点点头恩。。。。我的天啊，真的是这样，我还不敢相信，我一直觉得他不是这样的人啊。。我问她不是说有很多同学吗？她说哪天喝多了怕马上回家被说，就去他家了。。。。。。。我操，我真是恨不得扇她两下，太可恨了！！！当时我的眼泪就留了下来，我就是觉得无比的生气，她怎么能这样！！我掩面坐在椅子上觉得天旋地转。。。。她哭了，不停的骂自己，让我打她，说她给我丢人了，对不起我，后来抱着我的腿半跪在我身边，她说她其实内疚了好久，本来这件事不说也就谁都不知道，可她觉得欠我的，说出来也省的良心上过一不去。。。。。。。。我一句话也说不出来。。。。。这是给她自己丢人。。。说什么给我丢人。。。。。
这件事给我的打击很大，我还算是一个比较传统的人，之后我疯了似的睡不着，连续几个晚上睁着红火的眼睛跟急了眼的狼一样，因为我生气，我想不通。。。
她找我，我不理她，后来她也觉得这样不好，是她对不起我，大家都冷静一段时间，考虑考虑以后怎么办。。。
冷静之后我回想她的点点滴滴，在一起的甜蜜无法忘记，可那间事又像个火钳一样不停的在我心上拧啊拧啊。。。。。她不是个随便的人，可我不知道她是不是多情的，突然我对她的所有的一切都质疑起来，你可以不爱我，但是不要骗我，我想着以前的林林总总，真想大声的问问她你这么做为什么。。。
见了面，她一副楚楚可怜的样子，小心翼翼的说话，我能确定她这段时间跟我在一起以后很爱我，我也整天把她放在心上，对她非常好，可现在。。。。她跪在我的身边，对她性格那么强的人来说这很不容易，是真的在乎我，说她也想了很久，这件事也折磨了她很久，现在说出来了也能轻松些，她说她死的心都有，她离不开我，但她知道我很介意这个，她不求我原谅，但希望能给她一个机会，她会拿剩下的生命来证明她又多爱我，求我别离开她。。。。我在心里大声的喊，我又何尝想离开你。。。我那么爱你。。。恨不得所有都给你，可你。。。你要是不告诉我多好。。。。我真的不知道跟她说什么，这种矛盾真是苦不堪言。。。。。。
终于想了很长时间，也许是我太爱她，也许是室友的一句无心话，抽烟又什么好的，又费钱又伤身体，可抽的就是它的尼古丁，不死人就不抽了。。。想着她跪在我身边哭的样子，我心疼，又想想她原来的为人，很好的一个人，也许真的是酒后失德。。。。。我想了很多理由来为她开拖。。。。。。。其实我明白，我是舍不得。。。。。。
得知我原谅她后，她很小心的笑了，压抑着内心的高兴，紧紧的投到我的怀里，眼泪又下来。。。。上帝真的很不公平，给了女人这么厉害的武器，多少的愤怒都被这柔软的物体化解了，我欣慰的摸了摸她的头，还暂时没能找到以前的感觉。。。她可能也是为了表示什么，当即给她的前男友打了电话，估计那边听的有点莫名其妙。。。当着我的面，接通了她就说，其实AN（我的名字）对我挺好的，我觉得对不起他，以前的事都过去了，以后我们就别联系了。。。。。。
就这样，我们又重新在一起了，可我总还是有分担忧，怕有第二次，我撑不过去了。。。。同时我也暗下决心，这么不容易才在一起，以后要更加的爱她，所有的一切都让她觉得我是对她最好的人，她自然就不会离开我了。。。再难都要坚持下去，我答应过她要对她一辈子好的。。。。。
可当时信心满满的我，却怎么也想不到事情结而来三的来了，在这之后我们真的是好好的待了两年，直到毕业前。。。。。。

天已经亮了，不知不觉就写了一晚上，她该起床了，看着她睡觉的样子真是让我心如刀绞，小脚乱动，那么的可爱可怜，可干的事又。。。。女人你到底是什么做的啊。。。。。
我还没想好该怎么办，一边回忆一边写，也正好仔细想想以后的日子该怎么过。。。我们到现在都八年了，年底准备结婚，我跟家里都商量好了，打算给她个惊喜，来个中国式的求婚，可现在。。。。。估计这篇写完，我就也有想法了，明晚在写吧，先装做不知道，过会她起来了不知道会不会又像以前那样趁我睡觉和美国佬视频，（我睡得比较晚起的也晚，我也是今天才发现她利用这个时间的。。。。今天先制止她这么做，但还是装做不知道吧），，，，
谢谢大家的关心，昨天没有继续写，觉得没有什么必要了。。。
还是交代一下，毕业的时候我们也曾面临分与不分的选择，可能真的还是彼此有感情，虽然我们分在了不同的城市，但是还是决定以后要在一起，先干两年事业再说，可能异地恋是真的不能长久，当时他在北京，我在苏州华硕，我进去的机会很好，很重视，两年内就有望提成主管，管理2000多人的大办公室，进了公司偶然知道内部的大领导也和我们家有渊源，可以说只要能待上几年，前途无量，可这个时候她那却起了变化。原来每天晚上都要打2个小时的电话，现在接到了很烦我，也不愿意来看我，我只好经常坐周五晚上的火车去北京，周日再回，那段时间思念很痛苦，但至少还有盼头，直到有一天我说要去北京的时候，她却说，别来了，他现在过得很好。。。。
我真是无言以对，后来我才知道她最近和单位的一个同事走的很近，以至于我在北京时，在她们附件的餐馆吃饭，服务员老看我，我莫名其妙，后来才明白她经常和那个同事一起吃饭，服务员奇怪她怎么会有两个男友。。。
我想到了分手，但是电话中两个人都很伤心，她的哭再次让我心碎。。。。
迷迷糊糊的过了一夜，全是眼泪和啤酒。。。
第二天，她来了电话，说她昨晚很痛苦，还是舍不得我，我又何尝不是呢。。。最后决定，我马上去北京，就这样，我辞了苏州的工作，来到北京。她也保证不和那个男的来往。
很多人不解，都劝我好好想想，放弃这么个好地方去了人生地不熟的北京，值得吗？先辞后找很难的。其实我心里知道，我已经别无选择，为了这份来之不易的爱情只能这样。。
由于我条件不错，来北京后也进入了一家比较知名的公司，按现在的行情来说收入还算可以，我以为以后应该步入正轨了，她的家人我也都很熟了，而她也确实和我很好的待了一段时间，结婚已经只是时间和物质条件的原因了。可是我太天真了，本来打算奥运结婚，可是那个美国老头又出现了。。。
昨天晚上我跟她摊了拍，她再一次的失声痛哭。。。。。。。。。。
其实该哭的是我，8年来，为了这段感情我好累，一而再的容忍只是想她能跟我好好的在一起，可她就是不珍惜。。。为了她，最不能忍受的东西我咽了，也许会有人觉得我不是男人，我只是想如果真的爱的很深，机会我是愿意给的，谁没有犯错的时候，可现在我觉得这不是一时的犯错，也许她就是这么个人，一个天生不能从一而终的人，一个天生需要多份爱情的人，我不觉得她是个妓女，以为在和她一起的时候，我就是喜欢她不贪财，不小气，不爱慕虚荣，比较仗义的一个人，可能她只是当觉得一个人好的话就会顾不了其他去何这个人一起，可悲惨的是，往往会同时觉得两个人都很好。。。。。。同时和两个人在一起。
爱情本来就没有对错。只有合适于不合适。
人总不是完美的，都有这样那样的缺点和有点，她的优点吸引我，她的缺点让我痛苦。也许我们真的不合适，这次是真的要分开了，没有一点余地。。。
其实生活就是如此，社会本来就是一摊烂泥，谁都不比谁干净多少，我也不想去恨她，那样只能让我忘不了她，等有一天，也许会有个懂我的女孩，有个肯和我白头到老的女孩，那时回头想想，其实人生不过如此。就算没有缘分遇到这么个人，一个人简简单单的过，也没什么不好，我还有我可敬的父母，我也不想有子欲养，而亲不在的遗憾。
其实真到了这一步，什么事都已经不重要了，为什么和个快50的美国老头在一起？为什么骗我？为什么。。。这些问题好像都没什么意义，弄明白了又怎么样，彼此都不属于彼此，她内疚能怎么样？再内疚还不是去做了。她伤心又怎么样，我也得不到一点安慰。她舍不得我我心里就好受了？她其实已经离我而去。
我现在就想能赶快忘记这段伤痛，因为想的在明白，心里那撕心裂肺的痛还是让我苦不堪言。
我该多爱自己一些了。。。。。。

楼主是转帖吗？？？有这种女人？？

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